A´ Haaße mit Buckel
von Joana Angelides
Hurra, es ist vollbracht: Der Wiener
Würstelstand ist jetzt Weltkulturerbe! Endlich haben wir dem Käse der
Franzosen, der Oper der Italiener und der Mauer der Chinesen gezeigt, wo der
Senf hängt. Die UNESCO hat erkannt, was wirklich zählt im Leben: Und zwar eine
knackige Burenwurst um drei Uhr früh mit an „Siassn“ (Kremser Senf), oder
„Schoafn“ (Estragonsenf), an „Schärfling“ (Pfefferoni), Krokodil (Essiggurke)
und extra viel „Glasaugen“ (Perl-Zwiebel). Wobei man den Schärfling noch
unterteilt in „Ölige“ (milde) und „Oaschpfeiferln“ (scharfe). Alternativ wäre
noch ein Gigerer (Pferdeleberkäse) mit einem 16-blech (Bierdose) denkbar.
In Brüssel wird das jetzt gesellschaftsfähig,
auch wenn maximal zwei Prozent der Abgeordneten wissen, dass eine "Haaße
mit Buckel" keine exotische Tierart ist, sondern ein Burenhäutl,
Verzeihung, eine Burenwurst, mit Senf und einem Brotscherzerl, Verzeihung, ein Eckstück
eines Brotlaibs, ist. Vielleicht eröffnet bald ein Wiener Würstelstand direkt
neben dem Atomium, wo sich dann die Haute-Volée die Finger an einer Bosna, oder
a „paar Glatte“ (Frankfurter/Wiener Würstchen) verbrennt. Die Kantine bleibt
natürlich leer, wer will schon Quinoa, wenn es ein Burenhäutl, oder eine
Eitrige, Verzeihung, Käsekrainer, gibt.
Nun ist es offiziell: Der Würstelstand ist
nicht nur ein Mitternachtssnack, sondern ein Denkmal der Menschheit.
Vielleicht gibt es bald eigene Stadtführungen
in Wien wie „Würstelstand & Weltkultur – Eine sprachwissenschaftliche Reise
durch Wien“. Beginnend gegenüber der Oper, dem berühmtesten Würstelstand, bis
zu den Würstelständen bei den
U-Bahn-Stationen. Im Preis inkludiert: ein Haufen Servietten und die Chance,
sich mit Unbekannten über das Wetter zu unterhalten. Bevor es ans „pecken“
(zahlen) geht, genießt man noch ein paar „Lungentorpedos“ (Zigaretten).
Die Wiener Reaktion auf diese epochale
Anerkennung? Ein müdes „Zeit wird´s!“ Während die restliche Welt im Staunen
verharrt, bleibt der Wiener gelassen. Der Sprung vom Würstelstand zur
glorreichen Weltkulturerbe-Stätte? „Mir is wurscht!“
Weltkulturerbe
im Schatten der Glasfassade
Aber natürlich Wien bleibt Wien. Während der
Würstelstand als kultureller Tempel gefeiert wird, plant schon irgendein
Bauträger, ein 47-stöckiges Wohngebäude daneben zu setzen, am besten mit
integrierter Grillstation. Oder noch besser: Eine Glasfassade mit
Ketchup-Spender, die die UNESCO in den Wahnsinn treibt. Die nächste
Bürgerinitiative „Rettet unser Buren-Häutl!“ steht jedenfalls schon in den
Startlöchern.
Ketchup
oder Kultur?
Dass der Wiener Würstelstand Weltkulturerbe wird,
war natürlich unausweichlich. Schließlich braucht jede Metropole etwas, das
ihre Seele repräsentiert und was wäre Wien ohne die Kombination aus kühlem Bier,
einem knackigen Würstel und dem Geruch von Bratfett in der Luft? Aber wehe,
jemand fragt, ob es mit „Blut“ (Ketchup) auch geklappt hätte. Ketchup! Ein
Verbrechen, schlimmer als das Hot-Dog!
Fazit: Die Welt kann sich warm anziehen, denn
jetzt regiert der Wiener Würstelstand mit einer guten Portion Wiener-Schmäh.
Na, dann
Prost und Mahlzeit
Habe die Ehre!
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