Ich wünsche mir, dass Liebe alle Menschen eint
Ich wünsche mir, dass niemand weint!
Ich wünsche mir, dass immer die Sonne scheint!
Ich wünsche mir, dass ein Wort für ewig verschwindet
Ich wünsche mir, dass niemand „Krieg“ verkündet!
Ich wünsche mir, dass niemand Hunger erleidet!
Ich wünsche mir, dass jedermann unterscheidet
Was Gut und Böse
ist!
A´ Haaße mit Buckel
von Joana Angelides
Hurra, es ist vollbracht: Der Wiener
Würstelstand ist jetzt Weltkulturerbe! Endlich haben wir dem Käse der
Franzosen, der Oper der Italiener und der Mauer der Chinesen gezeigt, wo der
Senf hängt. Die UNESCO hat erkannt, was wirklich zählt im Leben: Und zwar eine
knackige Burenwurst um drei Uhr früh mit an „Siassn“ (Kremser Senf), oder
„Schoafn“ (Estragonsenf), an „Schärfling“ (Pfefferoni), Krokodil (Essiggurke)
und extra viel „Glasaugen“ (Perl-Zwiebel). Wobei man den Schärfling noch
unterteilt in „Ölige“ (milde) und „Oaschpfeiferln“ (scharfe). Alternativ wäre
noch ein Gigerer (Pferdeleberkäse) mit einem 16-blech (Bierdose) denkbar.
In Brüssel wird das jetzt gesellschaftsfähig,
auch wenn maximal zwei Prozent der Abgeordneten wissen, dass eine "Haaße
mit Buckel" keine exotische Tierart ist, sondern ein Burenhäutl,
Verzeihung, eine Burenwurst, mit Senf und einem Brotscherzerl, Verzeihung, ein Eckstück
eines Brotlaibs, ist. Vielleicht eröffnet bald ein Wiener Würstelstand direkt
neben dem Atomium, wo sich dann die Haute-Volée die Finger an einer Bosna, oder
a „paar Glatte“ (Frankfurter/Wiener Würstchen) verbrennt. Die Kantine bleibt
natürlich leer, wer will schon Quinoa, wenn es ein Burenhäutl, oder eine
Eitrige, Verzeihung, Käsekrainer, gibt.
Nun ist es offiziell: Der Würstelstand ist
nicht nur ein Mitternachtssnack, sondern ein Denkmal der Menschheit.
Vielleicht gibt es bald eigene Stadtführungen
in Wien wie „Würstelstand & Weltkultur – Eine sprachwissenschaftliche Reise
durch Wien“. Beginnend gegenüber der Oper, dem berühmtesten Würstelstand, bis
zu den Würstelständen bei den
U-Bahn-Stationen. Im Preis inkludiert: ein Haufen Servietten und die Chance,
sich mit Unbekannten über das Wetter zu unterhalten. Bevor es ans „pecken“
(zahlen) geht, genießt man noch ein paar „Lungentorpedos“ (Zigaretten).
Die Wiener Reaktion auf diese epochale
Anerkennung? Ein müdes „Zeit wird´s!“ Während die restliche Welt im Staunen
verharrt, bleibt der Wiener gelassen. Der Sprung vom Würstelstand zur
glorreichen Weltkulturerbe-Stätte? „Mir is wurscht!“
Weltkulturerbe
im Schatten der Glasfassade
Aber natürlich Wien bleibt Wien. Während der
Würstelstand als kultureller Tempel gefeiert wird, plant schon irgendein
Bauträger, ein 47-stöckiges Wohngebäude daneben zu setzen, am besten mit
integrierter Grillstation. Oder noch besser: Eine Glasfassade mit
Ketchup-Spender, die die UNESCO in den Wahnsinn treibt. Die nächste
Bürgerinitiative „Rettet unser Buren-Häutl!“ steht jedenfalls schon in den
Startlöchern.
Ketchup
oder Kultur?
Dass der Wiener Würstelstand Weltkulturerbe wird,
war natürlich unausweichlich. Schließlich braucht jede Metropole etwas, das
ihre Seele repräsentiert und was wäre Wien ohne die Kombination aus kühlem Bier,
einem knackigen Würstel und dem Geruch von Bratfett in der Luft? Aber wehe,
jemand fragt, ob es mit „Blut“ (Ketchup) auch geklappt hätte. Ketchup! Ein
Verbrechen, schlimmer als das Hot-Dog!
Fazit: Die Welt kann sich warm anziehen, denn
jetzt regiert der Wiener Würstelstand mit einer guten Portion Wiener-Schmäh.
Na, dann
Prost und Mahlzeit
Habe die Ehre!
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Die
Wüsten-Buschratte: Der toxische Gourmet der Evolution
Von
Joana Angelides
Nehmen wir die kleine Ratte mitten in der Mojave-Wüste, wo
selbst das Wasser vor Langeweile verdunstet ist. Alles, was gewachsen ist, hat
den kulinarischen Reiz von Sandpapier – abgesehen von einem Busch, der
aussieht, als hätte er zu viele schlechte Tage erlebt: der Kreosotbusch. Seine
Blätter? Giftiger als der Beziehungsratgeber Ihrer Schwiegermutter. Für jedes
normale Tier wäre das ein klares „Nein, danke“. Aber nicht für die
Wüsten-Buschratte – den Gordon Ramsay de
Während andere Tiere sich auf unspektakuläre
Weise anpassen, wie zum Beispiel durch Weglaufen, sagt die Wüsten-Buschratte: „Challenge
angenommen.“
Da sind die Darmbakterien die wahren Helden. Die Ratte
hat nämlich ein Heer von Darmbakterien aufgestellt, die das Gift für sie
abbauen. Und wie bekommt sie diese nützlichen Mitbewohner? Durch den charmanten
Vorgang des Koprophierens, also das Fressen von Kot älterer Artgenossen. Ja,
Sie haben richtig gelesen: Generationenübergreifende Gifttoleranz dank
feinsäuberlich recycelter Ausscheidungen. Wer braucht schon teure
Vitaminshakes, wenn man eine Portion „Oma-Ratten-Kot“ haben kann?
Da hätte Darwin applaudiert Das ist
nicht einfach nur Evolution – das ist Innovation! Während andere Arten noch auf
Mutationen hoffen, hat die Wüsten-Buschratte schon verstanden, dass Erfolg vor
allem Networking ist. Sie erbt nicht nur Gene, sondern gleich ein komplettes
Mikrobiom. Da könnte selbst der Mensch noch was lernen: Warum noch mühsam
Immunität entwickeln, wenn man sie einfach
Der britische Evolutionsbiologe Kevin Lala
sieht in der Wüsten-Buschratte den lebenden Beweis, dass Darwin viel zu
bescheiden war. Mutation und Selektion? Pff, das war nur die Einleitung. Die
wahre Evolution kommt, wenn der Mensch bereit ist, seine Mahlzeiten und
moralischen Standards gleichermaßen zu überdenken. Vielleicht ist es an der
Zeit, unsere Biologiebücher zu aktualisieren: „Survival of the Fittest“wird
zu „Überleben des Gröbsten“ .
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Die Banane
der Superlative – Kunst oder teures Obst
von Joana
Angelides
Offenbar ist nicht alles nur Obst, was wir so
einkaufen, meine Damen.
Eine Banane hat es aus ihrer Anonymität
geschafft und es zu einem Kunstwerk gebracht.
New York – Ein Stück Obst, ein Streifen
Klebeband und eine Vision: Das ist „Comedian“ von Konzeptkünstler Maurizio
Cattelan. Was einst für 120.000 Dollar verschleudert wurde, wechselte nun für
schwindelerregende 6,2 Millionen Dollar den Besitzer. Der Käufer? Ein
chinesischer Krypto-Unternehmer, der offenbar dachte, er könne mit der Banane
auch den Bitcoin-Kurs schälen.
Das
Statussymbol des 21. Jahrhunderts
Vergesst Diamanten, teure Autos und NFTs –
jetzt ist es eine reife Banane, die den Ton angibt. Die Wandinstallation,
bestehend aus einer Frucht, die alle zwei bis drei Tage erneuert werden muss,
stellt nicht nur die Haltbarkeit von Kunst in Frage, sondern auch die Geduld
des Käufers. Man stellt sich vor: Eine Armee von Assistenten eilt durch die
Märkte von Manhattan, um stets die perfekte Banane für die Wand zu finden.
„Man kann Kunst nicht essen“, sagte sie. David
Datuna, ein amerikanischer Aktionskünstler, bewies das Gegenteil, als er die
Banane 2019 einfach von der Wand riss und genüsslich verzehrte. Sein Kommentar?
„Lecker!“ Kunststudenten in Südkorea nahmen später den Faden – oder besser: die
Schale – wieder auf, indem sie das Werk wortwörtlich verschlangen. Vielleicht
war es Hunger, vielleicht war es Protest, oder vielleicht wollte sie einfach
beweisen, dass 6 Millionen Dollar auch satt machen
Kunstauktion
oder Obstmarkt?
„Dies ist ein Werk, das seine Kraft aus der
Frage bezieht, wie wir Kunst bewerten“, erklärt Sotheby's in einem Video. Oder
war das doch ein Werbespot für eine neue Bio-Bananenmarke? Währenddessen fragt
sich der Rest der Welt, ob sie Cattelan ihre alten Bananen zuschicken sollte –
schließlich könnte sie als Kunstwerk Millionen wert sein.
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Sie flüstern und
raunen, sie sind Geschichte,
Sie tanzen mit weißen Kronen, vollziehen die Riten.
Tragend die Stimme Poseidons und seiner Gedichte,
Geheimnisvolle Sagen, gesponnen aus Mythen.
Wir lauschen und staunen, tauchen ein in
Geheimnisse!
Lassen uns wiegen in den Armen der Sirenen,
Umfangen vom Zauber fast vergessener
Ereignisse.
Schwebend im Raum, vergessen wir Leid und Tränen.
Waves
of the sea
They whisper and murmur, they are
history,
They dance with white crowns, perform
the rites.
Carrying the voice of Poseidon and his
poems,
Mysterious legends spun from myths.
We listen and marvel, dive into
secrets!
Let us sway in the arms of the sirens,
Surrounded by the magic of almost
forgotten events.
Floating in space, we forget the
sorrow and tears.
Vagues
de la mer
Ils murmurent, ils sont l'histoire,
Ils dansent avec des couronnes
blanches, accomplissent les rites.
Porter la voix de Poséidon et ses
poèmes,
De mystérieuses légendes tirées de
mythes.
On écoute et on s'émerveille, on
plonge dans les secrets !
Laissez-nous nous balancer dans les
bras des sirènes,
Entouré par la magie d'événements
presque oubliés.
En flottant dans l'espace, nous
oublions la tristesse et les larmes.
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Hexen, Hexen, überall Hexen!
v. Joana Angelides
In einer Welt, in der Menschen wie
Marionetten an den Fäden des Aberglaubens tanzen, spielten Hexen in der
Geschichte und Mythologie eine Hauptrolle – besonders im Mittelalter und der
frühen Neuzeit. Damals war es fast so, als ob der Alltag nicht komplett wäre,
ohne eine gute alte Hexenverfolgung, bei der die Mehrheit der Angeklagten
Frauen waren. Denn was wäre ein Tag ohne ein bisschen religiösen Fanatismus,
sozialen Stress und einen ordentlichen Hexenprozess?
Und so entstand das berühmte Handbuch der
Hexenjagd, der Malleus Maleficarum oder auf Deutsch der Hexenhammer.
Geschrieben von Heinrich Kramer, einem deutschen Dominikaner, Theologen und
offenbar Freizeit-Inquisitor, war dieses Buch das Sahnehäubchen der
Hexenverfolgung. Gedruckt im Jahr 1486 in Speyer, wurde es bis zum Ende des 17.
Jahrhunderts in etwa 30.000 Exemplaren und 29 Auflagen verbreitet – ein
Bestseller seiner Zeit! Basierend auf der Bulle Summis desiderantes affectibus von Papst Innozenz VIII., bot der Hexenhammer eine
fantastische Anleitung, wie man vermeintliche Hexen ausfindig macht und
beseitigt. Denn wer braucht schon Vernunft und Gerechtigkeit, wenn man auch
Hexen verbrennen kann?
Aber lassen wir uns nicht täuschen: Auch
heute gibt es immer noch Männer, die ihre irrationale Angst vor dem Weiblichen
in den Glauben an Hexen kanalisieren. Man kann diese Frauen zwar nicht mehr so
einfach verbrennen, aber ein bisschen ansengen geht immer. Und wer weiß,
vielleicht bleibt ja der eine oder andere Rußfleck hängen und der Nimbus
"Hexe" ist geboren. Klar, nicht alle werden das glauben, aber das
Rudel der Lemminge und die Bildungsverweigerer lieben solche rechten
Schreihälse!
Mit der Unterstützung einer Gruppe
Gleichgesinnter kann man diesen Frauen symbolisch Kohlenstückchen vor die Füße
werfen und dabei politisches Kleingeld einsammeln. Man muss es nur mit weit
aufgerissenem Mund und krallenartig ausgestreckten Fingern tun, damit es auch
optisch und nicht nur akustisch gut ankommt.
Hier geht es nicht
nur darum, emanzipierte Frauen herabzuwürdigen und ihnen den vermeintlich
„richtigen“ Platz in der Gesellschaft zuzuweisen, sondern sie auch auf ihre
angeblich ursprünglichen Pflichten zu verweisen: Kochen, Kinderkriegen und Haus
und Hof bestellen. Schreiben und lesen? Pah, das ist doch nur hinderlich! Wo
käme der Mann denn hin, wenn Frauen ihm plötzlich die Vorherrschaft streitig
machen und das Zepter schwingen wollten? Da steht ihre Welt dann Kopf! Seien
wir ehrlich, so weit weg ist Brüssel nun auch wieder nicht.
Aber keine Sorge, das mit dem Kinderkriegen
werden die Männer eines Tages auch noch hinkriegen, sagt mein Mann. Und dann,
liebe Leute, wird die Welt wirklich Kopf stehen.
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Helden im Wandel der Zeit.
Von Joana Angelides
Die Definition eines "Helden" hat
sich im Laufe der Zeit entwickelt und variiert je nach kulturellem,
historischem und sozialem Kontext. Hier ist eine Übersicht, wie der Begriff
"Held" gestern und heute definiert werden kann:
Bernard Shaws „Helden“ z.B. hält uns einen Spiegel vor, um
die Diskrepanz zwischen romantisierten Heldenbildern und der nüchternen
Realität aufzuzeigen. Seine satirische Darstellung entlarvt die Absurditäten
und Widersprüche des traditionellen Heldentums und fordert uns auf, den Begriff
„Held“ kritisch zu hinterfragen. In einer Welt, die oft nach einfachen
Erzählungen und klaren Heldenfiguren sucht, erinnert uns Shaw daran, dass wahre
Heldentaten oft im Alltäglichen und Menschlichen zu finden sind – und manchmal
auch in einer Pralinenschachtel.
Gestern
Stellen wir uns vor, wir befinden uns in der
Antike. Helden waren damals eine Mischung aus Bodybuilder und Philosoph, mit
einem Hauch von Superheld. Hier ein kleiner Einblick:
Mut und Tapferkeit: Stellen
Sie sich vor, Achilles, der Superheld in Sandalen, der sich ins
Schlachtgetümmel stürzt. Seine größte Schwäche? Eine vergessene Fußcreme für
die berühmte Ferse.
Übermenschliche Fähigkeiten: Herkules,
der antike Hulk, zerreißt Löwen wie andere Leute eine Packung Chips. Seine
Trainingseinheiten? 12 Aufgaben, die selbst einem Fitnessstudio das Fürchten
lehren würden.
Edle Ziele: Helden kämpften für das
höhere Gute. Ob sie verstanden haben, was das genau ist? Unklar. Hauptsache,
sie sahen dabei gut aus und wurden von Barden besungen.
Opferbereitschaft: Ein
echter Held war bereit, sich selbst zu opfern. Achilles hätte sogar seinen
letzten Hauch Hairspray geopfert, um eine Jungfrau in Not zu retten.
Ruhm und Ehre: Der Lohn
der Mühe? Ein Platz in den Mythen und eine lebenslange Mitgliedschaft im „Olymp
der Muskelmänner“.
Heute
Springen wir ins 21. Jahrhundert, wo der
Begriff "Held" ein neues Gesicht bekommen hat. Ein Held von heute?
Jemand, der es schafft, seine Steuererklärung pünktlich abzugeben und
gleichzeitig den Klimawandel zu bekämpfen.
Alltägliche Menschen: Heute
können sogar Menschen, die im Pyjama arbeiten, Helden sein. Die größte
Herausforderung? Die Zoom-Konferenz ohne Pannen zu überstehen.
Moralischer Mut: Ein
moderner Held setzt sich für Gerechtigkeit ein, indem er online Petitionen
unterschreibt und Empörung twittert. Die größte Gefahr? Ein Shitstorm.
Selbstlosigkeit und Empathie: Unsere
Helden zeigen Empathie, indem sie auf Plastiktüten verzichten und gelegentlich
ihrem Nachbarn Zucker leihen. Selbstlosigkeit in Reinform.
Vielfalt der Heldentaten: Von der
Rettung von Kätzchen aus Bäumen bis hin zu viralen TikTok-Challenges –
Heldentum hat heute viele Gesichter.
Gemeinschaftliche Anerkennung: Moderne
Helden sammeln Likes und Shares. Der Ruhm? Ein Influencer-Deal und vielleicht
ein Platz im lokalen Gemeinderat.
Fazit
Von den antiken Muskelpaketen, die Löwen in
den Schwitzkasten nahmen, bis hin zu modernen Alltagshelden, die mit einem
Lächeln den Müll trennen – Heldentum hat sich wahrlich gewandelt. Doch eins
bleibt gleich: Jeder Held braucht seine Bühne, sei es das antike Amphitheater
oder das digitale Spielfeld der sozialen Medien. In dieser Welt, in der selbst
der kleinste Akt der Freundlichkeit als heldenhaft gilt, ist vielleicht der
wahre Held derjenige, der den Mut hat, sich selbst nicht allzu ernst zu nehmen.
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KAFFEE
von Joana Angelides
Mein Urlaubsdomizil, ein kleiner Ort irgendwo im Norden Griechenlands, ist, Gott sei Dank, vom Tourismus unentdeckt. Es ist ein kleines Wunder, fast unglaublich, da dieser Ort nur Minuten vom Trubel eines Hotels, eines Campingplatzes und des Flughafens entfernt, direkt am Meer liegt. Es ist, als ob gerade dieser Ort, wie bei Siegfried, durch ein Blatt abgedeckt worden wäre – ein Blatt, das vermutlich nie wiedergefunden wurde, weil es bei einem Kaffee irgendwo im Nirgendwo verschüttet ging.
Die Menschen hier sind einfach, jeder kennt jeden, kennt seine Schwächen, seine Stärken, die Probleme seiner Familie, und alle nehmen Teil an der Freude und am Leid des Nachbarn. Der Ort ist bis 10 Uhr morgens verschlafen, fast alle Fensterläden sind noch zu. Nur vereinzelt sitzt jemand am Balkon und schlürft seinen Kaffee, vor sich hin sinnend, noch halb vom Schlaf umfangen. Ein Bild der Ruhe, wenn nicht sogar der kollektiven Lethargie.
Dieser Kaffee wird nicht getrunken, sondern man schlürft ihn genüsslich, noch ganz heiß, zwischen zwei Zügen einer Zigarette oder Pfeife. Ach ja, dieser Kaffee! Eine nicht ganz dunkle, eher mittelbraune Flüssigkeit aus hell geröstetem, puderfein gemahlenem Kaffee. Er wird unter Zugabe von Zucker und Wasser gekocht bzw. zelebriert. Man könnte fast meinen, die Zubereitung sei ein geheimes Ritual, das nur den Eingeweihten offenbart wird.
Wenn Sie nun meinen, in Griechenland sei Kaffee gleich Kaffee, so irren Sie. Oh, was für ein gewaltiger Irrtum! Es ist eine eigene Wissenschaft! Man unterscheidet zwischen bitter, süß, mittel, sehr süß… Der griechische Barista ist ein Alchemist, der in einem winzigen Briki die perfekte Mischung aus Zucker, Kaffee und Wasser braut, während er nebenbei den Preis für den kommenden Wahrsagekurs kalkuliert.
Der Kaffee wird nach dem Aufkochen aus dem Kännchen unmittelbar in die bereitstehende Kaffeetasse zur Hälfte eingegossen. Dann lässt man den Rest nochmals aufwallen und gießt diesen dann ebenfalls in die Tasse. Ein zweifacher Aufguss, der einem heiligen Akt gleicht. Nur wenn sich obenauf etwas hellbrauner Schaum bildet, ist der Kaffee gelungen. Ohne Schaum? Ein Desaster! Ein Sakrileg!
In der Kaffeetasse verbleibt der Kaffeesud, mit dem mancher versucht, die Zukunft vorauszusagen – was oft die einzige Beschäftigung im Dorf ist. Die Tasse mit dem Sud wird verkehrt auf die Untertasse gekippt und unter geheimnisvollen Blicken gewartet. Nach einer Weile wird das Geheimnis gelüftet, die Tasse mit einem Ruck aufgehoben und dann liegt die Zukunft, zumindest für den selbst ernannten Wahrsager, klar vor ihm. Alles wird so eintreffen, wie er es sieht. Oder auch nicht. Oder vielleicht ein bisschen. Irgendwann.
Aber keine Sorge, wenn der Kaffeesud morgen etwas anderes zeigt. Das Leben im verschlafenen Paradies bleibt weiterhin ein Rätsel, das am besten mit einer Tasse Kaffee und einer Prise Skepsis zu genießen ist. Schließlich ist es die Unsicherheit, die das Leben spannend macht. Und wenn nicht, na dann gibt’s halt noch eine Tasse Kaffee – mit extra Schaum!
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Blind verliebt
Die makabre Geschichte von Bernadette und dem blind-verliebten Andreas
Von Joana Angelides
Es war einmal, in einem kleinen
österreichischen Dorf, da lebte eine Frau namens Bernadette, die anscheinend
die Liebe zu Backwaren und giftigen Substanzen gleichermaßen teilte. Ihr
Lebensgefährte, Andreas, ein ahnungsloser Romantiker mit einer Vorliebe für
ungewöhnliche Getränke und Frauen, war das perfekte Opfer ihrer kulinarischen
Kreativität. Womit er sich ihre Zuneigung verscherzt hat, ist noch immer Inhalt
von Recherchen.
Der erste Cocktail des Todes
Eines Tages entschied Bernadette, dass der
beste Weg, Andreas ihre Zuneigung zu zeigen, ein besonderes Getränk war.
"Cherche les raisons..."
Sie mixte Methanol und psilocinhaltige Pilze
in sein Lieblingsgetränk – eine Kreation, die selbst die anspruchsvollsten
Gaumen umhauen würde. Andreas, immer bereit, Bernadettes gastronomischen
Experimenten zu vertrauen, trank es nichtsahnend. Doch statt eines
kulinarischen Hochgenusses erlebte er eine „blind date“ mit dem Tod. Dank einer
blitzschnellen medizinischen Intervention entkam Andreas dem Jenseits, jedoch
nicht ohne den Preis der fast vollständigen Erblindung zu zahlen.
Andreas, nicht nur aus Liebe fast völlig blind,
harrte weiterhin neben ihr aus.
Bernadettes zweiter Versuch: Tödliche Muffins
Vier Monate später fühlte sich Bernadette
erneut inspiriert. Diesmal waren es verlockende Muffins, die sie mit
Schlafmitteln verfeinerte. „Hier, Liebling, probier diese neuen Schlafmuffins,“
sagte sie. Andreas, der ja die Kunst der bedingungslosen Liebe praktizierte,
biss freudig hinein. Sobald er in den Schlummer der Schlafmittel fiel, setzte
Bernadette ihren Plan fort und versuchte, seine Pulsader zu öffnen. Doch das
Schicksal (und die anatomische Ungenauigkeit) spielte Andreas erneut in die
Hände, und er wurde wieder rechtzeitig gerettet.
Für die Polizei galt nun: Cherchez la Femme!
Der dramatische Höhepunkt: Ein inszeniertes
antikes Schauspiel
Die Spannung stieg, als Bernadette merkte,
dass die Polizei ihr langsam auf die Schliche kam. In einer meisterhaften
Vorstellung beschloss sie, ein antikes blutiges Drama zu inszenieren. Zusammen
mit einem treuen Komplizen führte sie einen Messerangriff auf sich selbst
durch, um den Verdacht auf Andreas zu lenken. Mit chirurgischer Präzision nahm
sie sich Blut ab und dekorierte Andreas' Haus damit, stahl sein Handy und
führte einen Telefonmarathon der falschen Anrufe und Nachrichten durch.
Die Polizei, beeindruckt und getäuscht von
diesen kriminellen Spuren, nahm Andreas fest. Er verbrachte fast zwei Monate in
Untersuchungshaft, bis der unerwartete Held der Geschichte, der Sprachassistent
„Alexa“, seinen großen Auftritt hatte. Alexa, stets wachsam und unbestechlich,
enthüllte die Wahrheit und befreite Andreas von den Ketten der falschen
Anschuldigungen und Indizien.
Endlich das große Finale im Drama.
Bernadette, die sich als die Lukrezia Borgia
des kriminellen Dramas darstellte, wurde enttarnt und verhaftet. Andreas,
nunmehr frei und erleuchtet (wenn auch nicht im visuellen Sinne), konnte
endlich aufatmen.
Moral der Geschichte? Vertrauen Sie niemals
einer gelernte Konditorin, die zu viel Zeit und eine Vorliebe für giftige Pilze
hat. Und kaufen Sie sich einen Sprachassistenten – er könnte Ihnen das Leben
retten.
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In dieser kleinen
griechischen Taverne, nicht weit weg vom Trubel der Touristenströme,
aber doch noch
unberührt vom Tourismus, treffen sich fast nur Stammgäste. Der Wirt kennt sie
alle beim Namen und kennt auch ihre kleinen und größeren Probleme; denn manche
seiner Gäste haben nicht nur ihr Herz bei ihm ausgeschüttet, sondern auch ihre
Familienfeste in seinem Lokal gefeiert, Freud und Leid liegt sozusagen eng
beieinander.
Da sind zum Beispiel
die drei Baumeister Kosta, Lefteri und Harry. Drei völlig verschiedene
Charaktere und doch seit Jahren in Freundschaft verbunden, zusammengeschweißt
durch ihre gemeinsame Arbeit, verschiedene Erlebnisse, Erfolge und auch
Pleiten.
Sie sind immer auf
der Suche nach Aufträgen. Das war früher leichter als heute, viele Grundstücke
wurden in dem kleinen Ort schon verbaut, es stehen nun Appartementhäuser
darauf. Nur hin und wieder hält sich trotzig eines der kleinen Sommerhäuser
zwischen den großen Häusern. Das sind die Themen, die unsere drei Baumeister
bewegen.
Nacheinander kommen
sie in die Taverne und bestellen durch lautes Zurufen dreimal Ouzo beim Wirt.
Dieser nimmt die Bestellung durchzustimmendes Nicken des Kopfes zur Kenntnis.
Er bringt drei kleine Fläschchen gemeinsam mit einer Schale Eiswürfel und einen
Teller mit pikanten Häppchen und stellt alles auf den Tisch. Sodann bringt er
auch noch einen Korb mit frischem Brot und eine große Karaffe mit kaltem
Wasser. Die drei Freunde gießen den Ouzo langsam und bedächtig in die Gläser
und geben je nach Geschmack ein oder zwei Eiswürfel dazu. Sofort färbt sich der
Ouzo durch die schmelzenden Eiswürfel milchig ein. Sie stoßen an prosten sich zu
und sehen sich dabei an. Dann nehmen sie einen kleinen Schluck und wenden sich
den Häppchen am Teller in der Mitte zu. Es ist eine Auswahl des reichhaltigen
Angebotes an Vorspeisen. Es ist bemerkenswert mit welcher Liebe jedes kleine
Tomatenstück, jeder in Olivenöl angebratene Paprika zerteilt wird und gemeinsam
mit einem Stück Weißbrot im Mund verschwindet.
Es ist
freitagnachmittags und sie unterhalten sich über die vergangene Woche, über die
Hitze in der nahen Stadt der sie soeben entkommen sind und auch über den
letzten Bestechungsskandal und über alle anderen kleinen Begebenheiten. Ihr
dunkles, zufriedenes Lachen mischt sich mit dem Rauschen der Wellen und den
gedämpften Geräuschen aus der Küche zu einer Symphonie der Lebensfreude.
Am übermütigsten ist
immer Harry. Wenn einer seiner Freunde etwas Passendes zum Besten gibt oder
einen Witz gut platziert, schlägt er mit der rechten Hand über den Tisch in
dessen Hand ein und ruft ihm ein Prost zu, um gleich anschließend auch sein
Glas zum Mund zu führen. Ihre Unterhaltung wird immer lustiger und lauter.
Eigentlich sollte Harry nach Hause gehen, da seine Frau mit dem Essen auf ihn
wartet, doch er kann sich nicht von seinen Freunden trennen und erzählt immer
wieder lustige Geschichten und Anekdoten über die alle lachen, obwohl sie schon
alle kennen. Nun kommen auch noch andere Gäste in das Lokal, die Tische werden
besetzt und das Spiel für den Wirt beginnt wieder von neuem.
Einer wird besonders
laut und freudig begrüßt und am Tisch für ihn Platz gemacht. Es ist Vassili,
einer der Zulieferer für die Projekte der drei Baumeister. Er hat schon eine
Stunde zuvor telefonisch einen großen Fisch am Rost bestellt und setzt sich nun zu den Freunden;
nicht ohne vorher eine große Geste der Begrüßung nach rückwärts in die Tiefe
des Lokales zu senden und damit gleichzeitig zu signalisieren:
“Ich bin da, Ihr
könnt servieren!”
Der Wirt ist schon
unterwegs und bringt neuerlich einen Korb mit frischem Brot, vier Weingläser
und einen zusätzlichen kleinen Teller. Den kleinen weißen Teller deshalb, da
anzunehmen ist, dass auch Vassili von den kleinen Häppchen die noch am Tisch übriggeblieben
sind, etwas nehmen wird. Dann eilt er wieder zurück und holt die bereits
vorbereitete Fayence mit dem großen, am Rost durchgebratenen Fisch und stellt
sie mit einer wahrlich königlichen Geste in die Mitte des Tisches. Einen
leichten weißen Tischwein, die Lieblingsmarke der Freunde hat er unter dem Arm
eingeklemmt und stellt ihn ebenfalls hin.
Der Fisch liegt nun
in seiner ganzen Pracht hier mit leicht geöffnetem Maul und zwischen zwei
Petersilienstämmchen lässt er die Zähne durchblitzen, das eine sichtbare Auge
starrt ins Leere. Seine Außenhaut ist von der Holzkohle geschwärzt und in den
Einschnitten ist das weiße Fleisch zu sehen.
Heute Morgen hat er noch gelebt und sich in den Fluten des Mittelmeeres
getummelt Die Vergänglichkeit des Lebens wird in diesem Moment dem Betrachter
nicht wirklich bewusst, es gewinnt schon mehr die Vorfreude auf den bevorstehen
Genus die Oberhand. Erst wenn ich diese
Momente in meiner Erinnerung abrufe, drängt sich dieser Gedanke in mein
Bewusstsein.
Ein großer Teller mit
Salat, sowie eine kleine Schüssel mit einer Mischung aus Olivenöl und Zitrone
folgen noch nach. Der Kopf wird nun von Vassili vom Körper des Fisches getrennt
und zum Tellerrand geschoben. Mit der Gabel unter Zuhilfenahme der Finger wird
nun die obere Hälfte des Fisches abgehoben und auf den vor ihm stehenden Teller
gelegt. Das mit Zitrone vermischte Olivenöl wird mit einem Löffel sorgfältig
über den Fisch gegossen. Mit einer einladenden Geste fordert er die Freunde
auf, sich ebenfalls zu bedienen.
Der golden
schimmernde Wein wird in die Gläser gefüllt, diese gehoben und alle prosten
sich zu.
Kosta greift, wie immer,
wenn sich die Möglichkeit ergibt, zum Kopf des Fisches. Er liebt es, diesen
sorgfältig zu zerteilen und jedes kleinste Stück genüsslich in den Mund zu
schieben. Nur wirkliche Kenner und Genießer von Fischen können einen Fischkopf
mit einer solchen Perfektion zerteilen und auslösen.
Harry winkt ab. Seine
Frau wartet; was ihn jedoch nicht daran hindert nach einigen Minuten doch
zuzugreifen und sich dem verlockenden Genus hinzugeben.
Der Vierte im Bunde,
Lefteri hat selbst kleine Fische bestellt und bekommt diese soeben serviert. Es
sind kleine Goldbarben, die ein wunderbar zartes Fleisch haben und zu den
“Edelfischen” gehören. Auch er bittet die Freunde zuzugreifen.
Es ist immer wieder
ein wunderbarer Anblick, wenn Menschen voller Lebensfreude mit sich und der
Natur vereint, sich dem Augenblick so hingeben können wie unsere Freunde.
Dieses Mahl wird sich
sicher bis in den späten Nachmittag hinziehen.
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